Поиск по автору:

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп.
стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему
8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав
Паустовского - довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского.
Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки.
Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом:
- Вот незадача, всегда они опаздывают!!!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.

Прапорщик Бестужев:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Мерк:
- Это не так.
Бестужев:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Мерк:
- Хорошо, договорились.
Бестужев:
- С кем я должен переспать?
Мерк:
- Ты должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, Павлуша.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция
спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса,
на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за
месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье,
норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и
выбросился из окна.

Как только что сообщили эстонские СМИ, президент СССР может быть
отправлен в отставку!

-Вовочка, в твоём возрасте Наполеон был первым учеником в классе!
- Мамка, а в возрасте дяди Серёжи (твоего брата) он носил корону...

Невестка - свекрухе:
- Тётя Люда, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным
праздником!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

-Тепло ли тебе, девица-финка, тепло ли тебе, синяя?

Порядок во время празднования Дня Победы будет обеспечивать ПОЛИЦИЯ!

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!

Дедушка-сторож - врачу:
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!

Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на
арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем
удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

-Можно ли шестиконечную звезду Давида называть русской?
- Почему бы и нет? Мафию ведь называют...

Тусуются Муравьёв, Бестужев и Киселёв.
Муравьёв:
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают "Три сестры"!
Прапорщик Бестужев:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Вовочка останавливает "Запорожец":
- Дедушка, подвезите до школы.
- Я йиду, сынок, зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше.

Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю:
- Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять – тестю:
- Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…

-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

Деньги решают все! Например, задачи по алгебре...

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Для того, чтобы у слона заболела простата, нужно как минимум две вещи -
слон и простата.

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

Буратино спал, как подрубленный.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.